梦想的旅行者

自从仔仔变成“风中残废”后，大家都消停了一阵。然而书呆子破天荒的有了女朋友后，有异性，没人性，老长一阵子不找我们联系，可是这日他突然把我们叫到复华大学去了。
 复华大学长久以来一直是男生们朝圣的“圣地”，主要原因无非两点。其一，是复华大学是百年名校，无数书呆子削尖脑袋也要往这里挤。其二，因为复华大学是一所文科院校，所以女生多，女生的基数大了，那么漂亮的女生自然也多了，漂亮的女生多了，那么能泡到的漂亮女生相应也增多了，所以复华大学同时也成为了“狼群”的朝圣地。在相当长的一段时期内，复华大学的校徽成了抢手货，长长是一“徽”难求。
 这回不知“书呆子”用了什么手段搞了两个复华大学校徽，我俩往胸口一别，趾高气昂地迈步进去。虽然我们的...

《青春X游戏》 小说 连载 之 写匿名信的都是活雷锋 

写匿名信的都是活雷锋
 自打“导弹危机”之后，不知哪一位见义勇为的同学在女寝室楼下贴出了一张海报，上书八个大字：“剔除恐龙 美化校园”。这条口号那是大快人心，路过的男生无比由衷地对此表示认可。
 然而作为当事人的“恐龙”们，对此怀恨在心，明查暗访调查起来。通常做好事、学雷锋的同志都很“低调”，做了好事，从不留名。按这道理来说，大凡是写匿名信、告黑状的都成了“新时代的活雷锋”。
 恐龙们为了揪出这位“新时代的活雷锋”，不惜重金请来了著名私家侦探柯北同志。柯北在咱们学校的北面开了一家...

 导弹来袭
 不出所料，仔仔在历经了一个阶段的“附庸风雅”后，不仅人财两空，连个美眉的影子都没泡到。
 之后的每一堂芭蕾课，我都会亲自护驾，然而那个曼妙的身影却再也未能出现。我询问了培训班的所有人，似乎这个女生压根就从未存在，她如同空气般鬼魅地消失了……更让人费解的是，那间舞房过去曾发生过诡异事件，多年来一直无人踏入……
 为此我研究起了《鬼狐仙怪》和《聊斋志异》等古代典籍，希望能有所收获。难不成我这次撞到“倩女幽魂”了？
 最近还果真发生了一些“妖事”，书呆子有女朋友了，据说还挺漂亮的。这事令我们相当气愤，同仇敌忾。想想一个瞎子有那么漂亮的女朋友，简直是资源...

 

 

仔仔的“春天”

                                                           &nbs...

出版小说 对于我而言 无异于 大便的过程，其实我个人属于那种 对文字并没有太多狂热的同志，写东西纯粹属于误入“歧途”。 我个人认为 这个世界上 人类本体能留存于空间中得也就是两件事。1，就是拉大便，因为粪便可以存留在物质空间中，然后通过分解继续延续着生命，存留在更广阔的空间中。2，就是文字，这里可能有人会提问，如果没有笔和其他工具人类还能写东西吗？怎么能称之为不依靠其他外力呢？ 提出这样问题的人，说明几乎没有看过武侠小说。如果咬破手指以后 不就可以写血书了吗!所以说文字和大便是人类对宇宙得共同贡献。同理可得出书就等于拉大便。严格意义上说我这驮大便拉了4年，基本上都拉出痔疮了！  这东东 能写出来 是个奇迹，能出版那更是奇迹中得奇迹。中途换过2家出版社，3个责任编辑，4个版式，5个封面，反正从出版的第一时间 起，就遭遇不幸，险些...

四千九百九十九万分之一       自从小艾“泡上”晨后，我终于明白“奇迹”二字是如何写了。打那开始，我起床之后头一件事，便是仰望天空，坚信有朝一日太阳终究会从西边升起。

    记得曾有位学长告诫我大学生活只能用无聊来形容。可当我连滚带爬地晃悠进大学校门之后，方才意识到这完全是一派胡言。大学生活无聊吗？根本就是极度无聊！每天的必修课便是睡觉和吃饭，教室的作用无非是第二食堂，或是候补寝室罢了。       一般情况下，由仔仔率先杀奔教室最后排，一屁股先来个占山为王式。随后大手...

遥望未来，审视人类                     &nbs...

三 和尚吃水

 

一个和尚有水吃，两个和尚抢水吃，三个和尚没水吃，那四个和尚吃什么呢？

 

由于这阵子方便面正在流行“瘦身减肥”，量是少了可价格却涨了。无形中又是增加了我们的生活成本。出于这些因素，在PS2到手后，我们身上的钱只够再买一个手柄。四个体重之和可以以吨计的男生，整天竟围着一个不足半公斤的手柄。起先彼此都挺客气的，玩起游戏来很是谦让：“谁不拿手柄，就跟谁急。”过一阵谦让是不复存在了，不过大家装得还是挺虚伪。嘴里说你先玩，然而手里仍死死地拽住手柄：“谁不拿手柄，也不跟谁急。”可再过了一阵子，大家连虚伪都懒得装：“谁拿手柄，就跟谁急。”

在我们这，最吃香的游戏还得算是《实况》（PS2上的一款足球游戏）。每当《实况》开赛，无论是正在“埋头苦读”的啊蚊，还是处于单相思的小艾，或是躺在阳台上看篮球的仔仔都不约而同地将四个大脑袋挤成一堆，目不转睛地对我们那台“外公级”14寸电视行注目礼。

若是我一脚射偏，啊蚊摇摇头沉思片刻冒出一句非常富有哲理的话：“太可惜拉，这球不打偏那就进了！”

小艾在一旁则补上一句：“你会不会踢啊，不好换人了！”

仔仔是个实在人，不像小艾和啊蚊老是隔岸观火，落井下石。他也就直接把手柄给抢过去，自己先玩起来了。

由于“僧多水少”，PS2的供需出现了严重的矛盾。为了解决这个问题我们经“寝室革命委员会第二次全体委员大会”审议通过实行轮庄制，也就是一人玩一天依次循环。

可“大会”刚胜利闭幕不到2个星期，我们又被迫举行“寝室革命委员会第三次全体委员大会”。起因是小艾提出要打破大锅饭、有利竞争、优胜劣汰，采用“拱猪”的方式决定PS2的游戏权。这个建议很快被“大会”所采纳，然而好景不长，又过了2星期。“提案发起人”小艾竟主动申请撤消议案。原因倒也简单，因为他已经连续做了2个多星期的“猪”。

为了彻底解决PS2手柄的问题，我们寝室召开了承前启后、继往开来的“寝室革命委员会第四次全体委员扩大会议”。在会上我们四人就购买新手柄这个问题达成了一致共识，可最关键的问题是，我们四人身上的现金凑起来还不足两位数啊！为了尽快摆脱危机，我们决定实施以“游”养“游”的新战略。

次日，寝室楼中贴出了一张新海报：

 

亲爱的同学们、战友们、“孤家寡男”们：

树树秋声，山山寒色。落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色。

秋天是烂漫的季节，秋天是充满爱的季节。但是由于我院男女生比例严重失调，能逮到女朋友的实乃幸运之至，大部分同学仍处在水深火热煎熬中！为了救广大男同胞于水火，我们寝室不惜重金引进风靡欧美日等国的PS2游戏机，以及《实况》游戏。望广大男同胞奔走相告，前来指导！

                                          每小时收费一元  附送茶水

                           X号学生公寓 313室

 

海报贴出来之后，影响远远超出了我们的预计。全院上下连卖冰棍的老婆婆都知道我们有了PS2。这些天我们寝室人满为患，阳台上险些都要被挤塌了。然而一星期下来，钱是没收着分文，可水电费倒是用去了不少。说起来他们也不是外人，不是小艾的中学同学，就是我和仔仔的校园死党。但这么一来啊蚊急了（虽然水是大家的，但茶叶是他无偿提供的）。为了提高“顾客”的品位，啊蚊不知从哪里批发来一副对联贴在了寝室门口。

 

归去来兮，夜月楼台花萼影；行不得也，楚天风雨鹧鸪声。

 

自从这对子往门上一挂，效果倒是立竿见影，从此就再也没人敢上我们这了。更奇怪的是同学路过门前便三鞠躬，搞的我们寝室毛骨悚然。两天后，我们差点真给啊蚊用上这副对子，原来他批发对联时少看了一眼，这其实是副挽联！

二、最佳辩手

在经过了几周的坑蒙拐骗外带抢之后，购买PS2的资金终于落实到位了。当“泡面四杰”兴冲冲地跑到游戏店后，老板只用了一句话便击碎了我们的期盼。他告诉我们买PS2机器的钱是够了，可芯片和记忆卡要另计，还得加上400多元。（万恶的游戏奸商都这样，无比痛恨中……）

经过“寝室革命委员会”公正的无记名投票，以3：1通过了这额外费用由我承担的动议。然而令我犯晕的是，在结果揭晓之前小艾、仔仔、啊蚊各自跑来向我信誓旦旦地保证他们投票时都站在了我这边。

为了买PS2我已经吃了X个星期的泡面了（X为自然数，趋向于无穷）。再加上400，岂不是只能喝西北风去了，从严格意义上说如此一来我可能连“西北风”都喝不着了。向父母要钱买游戏机，无异于自寻死路。轻则被父母数落一顿，重则被父母祭起“经济制裁”的大刀，想想自己毕竟是个大学生了也该自食其力了。

这时，我想到了学生会，在大学里，学生会是学生的最高权利机构，确切地说学生会是大学里最没有权利的地方。那里面有着一些无可事事的家伙，不停地推翻着自己刚制定出来却没人执行的规定。可话说回来了，他们没有功劳，也有苦劳。每学期总会张罗一些如同“校园十大噪音歌手”、“校园最佳恐龙”之类的比赛。虽然说这些比赛本身没什么吸引力，但是比赛背后的奖金还是很诱人的！

按我院的行情，足球比赛与辩论比赛奖金最为丰厚，冠军队伍都能获得500元。为了咱们系的荣誉更为了那台PS2，我义无返顾地报名参赛去了。

起初，我参加的是系足球队，然而却被指派到辩论队去了。之所以来辩论队倒不是因为我口才出众，主要原因是系足球队目前已经是人满为患。场上虽然只有11名队员，但场下已经围坐了3排替补队员。

相较而言我们系辩论队就紧凑多了，教练、领队、队员加起来也就三个人。

一辩，俗称大辩（便）名叫光光。身高体长，爱好军事，热衷于用武力手段解决一切问题。据说他曾在少林高僧门下学习过武艺，在队中起到威慑敌人的作用。

二辩是我们的“系花”熏，当然此处所谓的系花仅在爱因斯坦相对论中成立，作用是吓死对方男性选手。

三辩也就我，我的作用相对轻松了不少，只需替对方“收尸”而已。

前几轮比赛中，对手不是被我们大辩所“吓死”，就是因为二辩而“吐死”。我们一路高歌猛进杀入了学院的总决赛。

按同学的说法，每年学院足球冠军争霸战时常会演变成“足球冠军群殴战”，其实这只是表象。足球冠军奖金固然丰厚，但是分到每位球员身上的钱，有时还不超过二位数。出于既得利益的考虑，足球场上至多也就动脚也动口，就是不动手，打打“嘴战”罢了。可辩论赛就截然不同了，冠亚军奖金相差悬殊怎能不真刀真枪地干呢？

总决赛的命题据说由院长亲点，题目为“强将手下有无弱兵”。我们是正方，立场为：强将手下有弱兵。反方则是劲敌“机电一体化”代表队。

由于题目中涉及兵与将，这可是我们大辩光光的拿手好戏。他从曹操百万大军挥师南下一直谈到了二战盟军的诺曼底登陆。若不是裁判强行阻止发言，看这架势，战线迟早要延伸到伊拉克！

面对我方大辩的凌厉攻势，对方一辩毫不示弱，反唇相讥。一把火从三国赤壁直烧到了莫斯科保卫战。

起初，双方还算有理有节。但随着“战事”的不断升级，只听得TMD之声此起彼伏不绝于耳。渐渐的辩论赛的主题也由“兵与将”变成了“人身攻击”。

我方二辩熏：“请问对方辩友，你觉得米卢是一位优秀的教练吗，中国队是一支强队吗？”

对方二辩：“众所周知米卢是一位非常优秀的教练，中国队在亚洲更是一支有目共睹的强队！”

此刻台下传来了一片嘘声。

我方大辩光光趁势追击：“对方二辩所称的有目共睹的亚洲强队，我们怎么看不到啊？你眼睛长哪去了！要不，你是睁眼瞎？”

台下又传来一阵轰笑。

这回对方二辩面子挂不住了，竟站起了身大吼：“TMD，你有种再说一边！”

我方大辩光光随即起身狠狠地说：“瞎子，别用鼻子闻了，我说的就是你！”

古人云：“君子动口不动手”，只可惜这次我们做了回伪君子，双方真动起手来了。依我之见，此次动手正是理论联系实际的绝佳表现，甚至是此次辩论不可分割的一部分。事实强有力地证明了我方“强将手下有弱兵”观点的正确性。因为师出少林的大辩光光被对手一拳就撂趴下了。即便如此，院领导可不会这么想，几天后学院就此事做出了处理决定：取消“楼宇代表队”与“机电一体化代表队”的比赛名次，并没收奖金。眼巴巴瞧着煮熟的鸭子飞了，我是心如刀割，还不知道明天能吃什么呢！

然而天无绝人之路，次日我得到了一个惊人的消息——鉴于我在决赛中的优异表现（也就是一言未发，最主要是没参与打架。）被破格招入校辩论队，即日起随队集训。

当我来到校辩论队之后，方才意识到这是多么美好的地方！在听完一个老头4个小时的废话后，竟然可以领取450元的训练津贴。为此我不由自主地感叹：这个老头太有钱了！听次讲话就给450，陪他吃顿饭还不知能赚多少呢！

青春X 游戏 小说 联播 现在开始了^_^  每周 贴一集哦^_^  

“泡面四杰”

 

在经历了无数次考试的煎熬之后，我孙天天终于晃晃悠悠混进了某所理工院校的智能楼宇自动化专业。

我爸爸是个检验员，多年来工作一直勤勤恳恳。在他的手掌下不知检验出了多少次品，更不知因为他的原因多少工人同志们被扣除了那原本微薄的奖金！可惜我爸爸“戎马一生”，最后还是“晚节不保”。做了一辈子检验员竟然没有检验出他此生最大的次品——我。

刚入学的前十天，我对楼宇专业毫无兴趣可言。光听这名字就让人不得劲。想想俺们同学读管理的，毕业了能混个经理之类的。学计算机的，出来就是IT人士了。唯独我们学楼宇的，将来至多也就是在大楼里管管水电煤，终日只能和老太太们打交道了。

可直到开学后的第十一天，我对楼宇专业的认识竟产生了翻天覆地的变化。那天是2001年9月11日，“拉登”把美国世贸大楼给撞了。此刻，我骄傲地向所有的同学宣布：咱楼宇专业可是肩负了全球“反恐大业”的重要职责！这可不是我忽悠啊，若是大楼自己都能动了，躲个飞机避个导弹那还不是小菜一碟吗？

次日，发生的另一件事更加深了我对专业的热情。那天，俺们的班主任全老师跟火车撞上了。起先我们大惊失色，莫非全老师竟是“基地组织”余党，跑火车上发动自杀袭击去了？然而此事事出有因。

工程专业的学生除了正常的课堂教学外，还有很大一部分时间要被安排下厂实地参观。不幸的是，我们专业当了回“葱头”，被安排第一批上刀山、下火海去了。“刀山火海”是学长们对XX重型机器厂的昵称。称其为“刀山火海”那是毫不夸张，所谓“刀山”是该厂的金加工中心。2000平米的厂房内，大小刀具一应俱全，平叠起来恐怕也要将近10米高。而“火海”更是名不虚传，直径28米、深40米的热处理炉要是工作起来，瞬间可达4000度之上。即便是坚硬的钢材一沾上它也顿时灰飞烟灭。除此之外，该厂还有一件“神兵”——万吨水压机。哪怕平日里不可一世的坦克，只要被它那么温柔地“吻”上一口，便即刻变成一张“薄纸”。

“刀山火海”里不但有许多“妖怪级”的机器，而且交通十分便利。甚至还配有两条内部铁轨。大概是全老师“踩点”时没注意交通，才不幸引发了此次与火车的“亲密接触”。

幸亏火车时速不快没撞及要害，全老师性命无忧。然而这伤至少也要静养个把月。由于学校师资力量调配不均，一时间出现了教师“真空”。无奈之下，院里也只能安排我们进行长达四周的自修。自修是自修，也就是自我休息了。噩耗传来，同学们仍是不由自主地潸然泪下，恨不得立马能将“班会”转为“追悼会”，果真如此，估计本学年我们就没有课了。

若干年前我读过一篇关于大学生活的随笔，其中最令人神往与最令人失望的地方竟如出一辙——寝室。

由于学院住宿条件得到了明显改善，入学第一天我们便搬进了新建的学生宿舍，按新说法管这地方叫“学生公寓”。虽然“革命条件”大大提高了，但“革命本色”我们还是不能丢。在俺们细心呵护下，学生公寓不出三天便“新貌换旧颜”。粉白的墙上多了不少“佛山无影脚”的踪迹，而厕所更是发生了“翻天覆地”的变化。那地方排溢出的气体，据“权威部门”测定威力都快赶上“生化武器”了！

我们寝室算上我一共四人，我不仅是寝室长，同时还兼任“环境专员”、“泡面专家”、“卫生主‘打’星”（翻成白话文就是打扫卫生的霉星）等要职。尽管寝室由我“独揽专政”，然而我们还是充分发扬了民主精神！活是由我一个人干了，其余三位同志仍负责“群众监督”，也就是光说不练的角色。

小艾是我的第一位盟友，我们的合作不仅限于一起逃课，一起“操夜”，两人喝一碗“麻辣汤”等初级阶段，甚至还有过“一夜情”的风流韵事。

某日，校领导不知何故前往各个寝室突击检查卫生，寝室众人忙做一团。根据过往的惯例以及此次情况初步判定，校领导此举纯属于酒足饭饱之后全民健身的范畴。不过领导来了怎么也得表现出一些崭新的姿态。为了避免发生校领导被寝室中“毒气”熏死的惨剧。大伙决定将寝室中的秘密武器进行战略转移先撤退到“大后方”——阳台。这中便包括了我的被子与小艾的袜子。说起我的被子，可有着光荣的革命历史。打进校起，它便不见天日，一直与黑暗AND脚气做着顽强的斗争。或许是长期处于黑暗之中的缘故，被子一见到阳光表现就特兴奋。一阵“妖风”刮过，被子被带到了空中，表演起了空中漫步。可被子毕竟只是被子，由于自重太大了很快由“轻舞飞扬”变成了“重磅炸弹”。而且这“炸弹”还自带了激光制导功能，不偏不倚正中校领导那“地中海”脑袋。

随后校领导主动放弃了“健身计划”，转而开始对我进行“个别辅导”。在校领导“深入浅出”的教育下，我终于意识到了问题的严重性。对于“罪魁祸首”决不能姑息迁就，当即下达“死刑”判决。而且还是属于立即执行的那种，当天就把那条被子送往后勤处清洗了。

古人言“福无双至、祸不单行。”我本打算靠同学的衣服先撑上一夜。可那晚突遇冷空气南下，冻得我直起鸡皮疙瘩。在这样的自然的环境下，我终究还是抵挡不了小艾那温暖被窝的诱惑。上了“贼船”，有了“第一次亲密接触”。

一听到“仔仔”（F4成员之一周渝民的昵称）这个名字无数女生都会为之尖叫，心跳加速，甚至当场“晕”倒。倘若你真晕了，俺先说声抱歉。此“仔仔”并非彼“仔仔”，他是我们的“镇寝之宝”。身高1米80以上，体重则在200（市斤）以上400（市斤）以下盘旋中。除了姓“周”之外，其他与“仔仔”毫无共通点。可俺们的“仔仔”也有着自身鲜明的优点，特别“大无畏”。（王朔言“无知者无畏”。请各位读者按“等量代换”公式自行进行计算）

开学之后“仔仔”生拉硬套逼着我们必须如此称呼他。由于“仔仔”擅长打KOF（《KING OF FRIGHT》一种格斗游戏），其中又特别爱用陈可汗这个角色（游戏中的力量型角色）。如若不从，他定会在你身上表演一番“铁球大压杀”真人版。（“铁球大压杀”是游戏人物陈可汗的“超必杀技”，该技能也就是利用体重把敌人活活压残废的那种）

“仔仔”除了爱玩KOF之外，另一大喜好则是篮球。据称还是个NBA超级“发烧友”。大概是“仔仔”这个“发烧友”发烧发高了，记忆力有了些问题。大半年NBA看下来，直到“季后赛”，仍分不清姚明究竟归火箭队还是湖人队。

说起啊蚊，那可是远近闻名的“环保先生”、“节能大使”。特别是在水资源利用方面，更是达到了国际先进水平。每回洗脚必穿着袜子，如此一来，脚和袜子便能同时洗掉了。

在“啊蚊”精神的感召下，我们寝室发扬了互帮互助的革命传统共同进步。一到电闪雷鸣风雨交加之时，就把被子衣服一股脑地晾在阳台上，之后全交由“老天爷牌”纯天然全自动智能洗衣机处理了。

与我们三个“粗人”不同的是，啊蚊是个 “蚊化人”——懂蚊子文化的人。平日他总爱“舞文（蚊）弄墨”，玩些浪漫、玩些清高。不到熄灯坚决不开灯，确切地说是点起他的那支蜡烛。 “灯” 开启后，啊蚊时常还会煞有介事地告诉我们，如此那是一举两得。不但可以节约能源，而且更能培养“小资”情调，为日后陪女朋友吃烛光晚餐打下扎实的基础。不过依我看，若以啊蚊的行为标准，估计这顿烛光晚餐下辈子也未必能吃上。

面对着老师用“鲜血换来的假期”，我们是倍感珍惜。作为寝室长的我，出于丰富业余生活、增进友谊、加强信任等一切美好的目的。决定参照国际通行惯例，实施股份制集资手段购买PS2游戏机。（说白了也就是凑钱买游戏机）

然而“新股”还未发售，寝室的兄弟们便凡响热烈。起先得知要弄台PS2游戏机，大家是积极响应，思想是空前的一致。不过刚听说要自掏腰包，态度就发生了N个180度的大转弯。各各自称以“理想为重”，流露出一副对PS2不屑一顾的神态。好似刚才是群外星人在讨论这个问题。俗话说“理想与现实总存在着距离。”没多久这几位“理想人士”纷纷改弦易辙主动入股来了。

说起小艾的理想至今仍令我感动。小艾期望着能在大学里谈一场轰轰烈烈、旷古绝今、荡气回肠，比死三毛，气死张爱玲的伟大恋爱。可从我们踏进校园的那天起，发现这“轰”是轰不起来了，至多也就是个壮烈了。作为一所工科院校，女生数量本已奇少无比，更令人心寒的是其“质量”大多属于“三无产品”。据说当年风靡全国高校的著名现代十韵诗《猛回头》便出自我院。（这可能也是我院对高等教育的唯一贡献了）

 

《猛回头》

我院女生不回头，长发飘飘梦中游；

我院女生一回头，宿舍男生齐跳楼；

我院女生二回头，不爱美女爱猿猴；

我院女生三回头，吓死田中两头牛；

我院女生四回头，庐山瀑布水倒流；

我院女生五回头，乔丹飞到外星球；

我院女生六回头，哈雷彗星撞地球；

我院女生七回头，石油危机不发愁；

我院女生八回头，武松醉倒三碗酒；

我院女生九回头，马拉多纳打篮球；

我院女生十回头，人类发展到尽头。

 

当然，即便是在“恐龙谷”里，时不时的也能冒出几头温柔可爱的小绵羊来。开学后不久，我和小艾便在“食堂大道”上撞见了“新生校花”——凡。更让我俩喜出望外的是，她竟向我们“回眸一笑”。不笑不要紧，这一笑还差点要了命。当下，我和小艾就为了这“回眸一笑”的归属权展开了激烈的争论，差点就用饭勺“火拼”上了。最终还是小艾稍占上风（事后我们才知由于站位不佳，半路误劫了这个微笑）。

自打明确了“回眸一笑”的“属性”后，小艾总是神智恍惚。夜深人静时总爱独自一人晃悠到“食堂大道”上细细回味一番，回寝之后必先傻笑一阵子方能入眠。那些日子，我们总是提心吊胆，生怕小艾一不小心被精神病医院抓去做实验对象。

经过“泡面四杰”的齐心协力终于帮小艾搞到了凡的QQ号与手机号，那日小艾在寝室里举行了一场声势浩大的“誓师大会”。小艾决心对凡展开全面进攻，而且仅凭那“回眸一笑”他就能断定凡是一个清纯可爱的女孩。

事实证明小艾的判断还属基本正确，凡的确很可爱——很多人都可以爱。次日，我们在校园中的4个不同的地点，看见凡和6个不同男生在一起。其中2个男生动作幅度比较大，和她搂搂抱抱。其余4个则含蓄了许多，仅仅是在做口腔“连接动作”罢了。

坦率地说，我还是很佩服小艾面对失恋（确切的说还没恋，此役属不战而败）的态度：不喝酒、不闹事、更不会拿个吉他跑去动物园对大象唱情歌。他是坚韧不拔、再接再厉。为了弥补心灵上的创伤，小艾在我煽动下将其全部的“爱情资金”都购买了“游戏股票”。

尽管仔仔没有小艾这般“宏图壮志”，但好歹也算个有志青年。为了更好地发挥其篮球特长，为校争光。入学第一天，他连教室的门都没跨，便先奔篮球队报名去了。可能是他的诚意感动了教练，当天他就成了院篮球队的一员。可左等右等，都快三个星期了，依然未闻训练的消息。起初，我们以为教练公务繁忙，出了差错把他给落下了。后来一打听才明白，原来我院篮球队人浮于事光主教练就有8个。选拔队员的标准则属于“全民健身”那级别。队员里没碰过篮球的有之，把篮球当足球踢的亦有之。据说若是把全体队员都集中起来练投篮，准有人要命丧于篮球之下。为了便于管理，院队按球员实力采用了梯队模式。不幸的是，我们的仔仔被划入了第101梯队。依我们初步推算，仔仔若想穿上“战袍”为学院征战高校联赛的可能性，等同于中国男足染指世界杯的几率。就这样仔仔也缴了械。

自小艾和仔仔被我成功策反后，也只剩啊蚊一人坚守阵地了。怎么说啊蚊好歹还算个“蚊化人”，自然不能和我们“同流合污”。啊蚊喜好博览群书，除了专业书，其他什么都看。有一阵子还研究过“妇科”读物，据说水平相当于一个地级军区的“老军医”。即便如此，啊蚊对于楼宇专业的热情也远非旁人能企及。专业教材刚发下来，还没有等手捂热了便被他进行“结构重组”，送回收站换武侠书去了。因为理科专业教材又厚又重，时常能换个好价钱，每逢这时啊蚊必先感叹一番咱们专业的优点啦！

只怪古龙牡丹花下死的早，而“金大侠”与“梁大爷”则各自“金盆洗手”退隐江湖，只留得黄易一人打扫战场了，没过半月啊蚊便从《寻秦记》一直读到了《寻清记》，看样子项少龙再寻下去也只能去侏罗纪了。为了应对“书荒”，没多久啊蚊的“书费”也转为了“游戏股份”。